Действие первое.
Акт 1.
Я, Дарья и бутылка странного разливного вина, которое на поверку оказалось земляничным. Клетчатая рубашка, узкие джинсы, ремень с неприлично большой бляхой, кеды Конверс. Галстука в доме нет, ну и фиг с ним. Британский стиль выдержан, аперитив употреблен. Карету мне, карету!
Акт 2.
На тему брит стиля запарилась одна я. Остальные заправили джинсы клеш в мамочкины высокие сапоги (уже 4 года, как прошлый век), надели много стразов и счастливо прыгали. У нас с Дарьей случился приступ старости и дряхлости. Пристально осмотрели ряженых из музея Мадам Тюссо (знаменитости в этот раз были просто неузнаваемы) и пошли с горя пить водку. Пардон, коктейль «Лондонский прыщ».
Тут мы вспомнили, что на пятом курсе решили соблюсти все ритуалы, присущие жизни среднестатистического студента, и пошли танцевать. С какими-то ботаниками. Ботаники заценили мои брекеты и сочли нас дамами в возрасте и металлом на зубах. Ботаники исчезли. Не теряя времени, мы вспомнили, что еще ни разу не танцевали в стриптизной клетке. Раздеваться мы не стали, но орангутангов изобразили на ура, даже охранник был возмущен.
Познакомились с деффачками. Деффачки хотели знать «где мы тусуемся». Неприлично, конечно, но вот тусуюсь я обычно по квартирам. Предпочитая те, в которых дают поесть. Дарья не ударила в грязь лицом и перечислила все известные ей места от нижки до круга, от Акулы до Объекта.
Дарью решило очаровать прыщавое мачо. В первых строках оно сообщило, что его галстук стоит 15 тыр. После десяти минут галстучных пафосных откровении и созерцания одинокого коктейля «Лондонский прыщ», я совершенно не куртуазно сообщила, что девушка со мной, и мы намерены немедленно выпить, а он тут со своим галстуком вообще нафиг не сдался.
Полезли на сцену участвовать в конкурсе. Стоит ли говорить о том, что это был самый ужасный эксперимент, ибо не знаю я худшей публики, чем массы пьяных малолеток в ночном клубе «Мегаполис». Не выиграли.
На этом программа-минимум была выполнена, и уже в половину второго ночи я мирно спала в своей постельке.
Акт 3.
Некоего мсье Подольского раздирают нереализованные фантазии. Уже несколько раз я услышала историю, как я снимала в эту ночь мужиков в клубе, нажралась до потери пульса и устроила групповую оргию в стриптизной клетке. Мое целомудрие возмущено. А Любочка говорит, что даже если бы мя с Дарьей голые а столах танцевали - это бы надо было назвать не блядством, а высоким искусством. Остальные могут думать что угодно;)
Действие 2.
Акт 1.
Сколько раз твердили миру, что самое паскудное, что может быть в этом мире - это пить водку после вина. И нет ведь, все равно! Утром очень болела голова. У Дарьи тоже. Спас кефир
Действие 3.
Акт 1.
Встретились с Дарьей. Не сильно мятые, но очень тяжелые. В постели бы валяться, но нет же! Вывалились под снег и ветер прикасаться к искусству. Фестиваль граффити. Пять райтеров, пять фанер.
Акт 2.
Продолжая эксперимент с конкурсами, участвовали во всех. Насобирали пейнтбольных скидок на маленькую команду. Осталось только раззадорить народ поиграть. Вели себя неприлично активно. Но веселились очень.
Акт 3.
С большим опозданием открыла для себя такое направление танца, как тектоник. Просто мега-супер-пупер. Но если долго смотреть, то похмелье обостряется и начинает тошнить от быстрого мелькания чужих конечностей.
Малюсенькие брейкеры растрогали чуть ли не до слез. Хорошенькие, маленькие, а уже молодцы.
Акт 4
Райтерам было в сто раз хуже, чем двум похмельным бабам. Они три часа проторчали на улице. Нюхали аэрозоли, мерзли и мокли. Им даже чаю никто не дал! БРРРРРРРРРР!!!
Акт 5
Реально очень красивые штуки нарисовали. Но под жесткими порывами ветра почти все попадало.
Действие 4.
Акт 1
Весь фестиваль граффити. Точнее с того момента, как нам не противно стало думать о еде, мы начали мечтать о жареных китайских пельменях. Прямо воображали дымящуюся тарелку и как хрустящая корочка тает во рту. Стоило всем всех наградить, как мы пулей полетели в наш обжорный рай. Китайскую рыгаловку на шанхайке. Дивное место.
Акт 2.
Официантка почти ни бельмеса по-русски.
-- Пельмени есть?
-- В меню нет
-- А вообще есть?
-- Да
-- Жареные?
-- Да.
К счастью, мы еще заказали грушу в карамели, а то бы померли с голоду.
Акт 3.
Пельмени ждали полчаса. Принесли тарелку пресных дымящихся кусков вареного теста с каким-то дерьмом внутри. Кулинарное разочарование обошлось нам в 80 р. Но свининка в кисло-сладком соусе спасла положение
Действие 5
Акт 1.
У Дарьи. Вино и всякие смешные штуки. По заказу трудящихся сочинила сказку про зеленого кракозябрика с огромными ушами, который искал радугу.
Акт 2.
Концерт Sunsay. Чикаааааааааааарно! Музыка, мимика. Шампанское. Регги-настроение. Отличнейший душевнейший концерт. Даже Хари Кришна прошел в кассу.
Акт 3.
Вышли из Объекта четыре штуки довольных кукушек. Пели Пятницу. И вапапапапа. Оеоеоеое и вававаавай. Остановиться невозможно, отправились за продолжением банкета.
Действие 6.
Акт 1.
Harrats Irish Pub. Не одни мы такие умные, полтусовки туда перекочевало. С порога сорвали с себя куртки и кинулись срочно танцевать под «Пятый океан»
Акт 2
Плясали практически гордом одиночестве. Интересно, это тоже занесут в хронику сотворенных мной неприличностей? Плясали на совесть и от души. Ну и музыка. Почему-то на пару с Любочкой нас посетило новогоднее настроение. Такой искристый праздник. Дело в шампанском, снеге или танцах - не знаю!
Акт 3.
Очень захотелось есть. У Дарьи была заначка кисло-сладкой свининки. Наелись до неприличия среди ночи. Чеширище бы меня пристукнул за такое надругательство над талией.
Акт 4.
Целомудренно легла спать. Даже читать на ночь не стала.
