Radiohead - Just </

У кого-нибудь есть версии, ЧТО сказал дяденько в финале? Мне этот вопрос уже несколько лет покоя не дает...))
пс То есть я уже малость догадываюсь. Сформулировать не могу...
псс У кого рутуб бастует, можно по ссылке: http://www.youtube.com/watch?v=R5X7HKxpiQA

само собой...

Настроение сейчас - снег всё же немного обозначился
на грани... я живу наверное на грани...
моя мама иногда (особенно раньше, когда мы очень часто "воевали") говорила мне, что я "железная"... потому что она сначала нападала на меня всей своей мощью, а потом видя, что я не ломаюсь и если ещё (о, ужас) даю отпор - начинала истерить... итак она за время конфликта меняла много состояний... а я вроде как - всё в одном... в "твёрдой обороне" и по-этому для неё - я "железная"..
потом такая же фигня была с И.
он был недоволен чем-то (очень часто), ему вечно что-то недодают... а с него "берут" очень много... и поэтому надо "взять взамен" хотя бы тонночку-другую моих нервов и "крови"... но я - опять таки... пытаюсь держать бесстрасную оборону... и поэтому я опять - "железная"... те же слова, представляете?...
на самом деле... это не железо... это просто .... остатки... последние капли сил... "чтоб в следующий раз неповадно было" ... потому что я знаю, что если не выстою сейчас - то повториться это ещё много раз... т.к. вкус победы им очень понравиться,... а так... не очень то приятно "вгрызаться в бетон"... и в следующий раз они хотя бы подумают - стои или нет это делать...
но какой "ад" творился у меня при этом в душе.. от того, что родные близкие люди - всё пробуют меня на прочность...
вот об этом я иговорю, что я часто - на грани...
но не знаю что - (гордость ли)... заставляет меня держаться... делать вид... и после уже и вживаться в эту роль - "а мне всё нипочём, у меня всё хорошо"...
я знаю, что это правильно, так и надо...
ЭТО ПРОСТО МОЙ ПУТЬ...
я чувствую, что хоть с трудом, но всё же достаточно верно иду...
вот и вчера - как меня колбасило...
я до часу то точно не спала... перешерстила инет на тему - какая бы песенка меня успокоила или хоть дала выход - эмоциям... случайным образом набрела на сплин и Савичеву, слушала, слушала, но... и песни из фильмов советских времен не спасли- а они там сильные... и даже Далида и Лара Фабиан старались вчера для меня....
но только Музыка Билли-Джин и именно это его - сквозь усталость - сильное (!) исполнение - пришлось - по духу...
ТАК ВОТ! так вот почему... только сейчас до меня дошло... самое главное - почему я чувствую эту близость с ним... УСТАВШЕЕ, НО СИЛЬНОЕ!... это про него - всегда... сколько сил он выкладывал, и хотел чтоб смотрелось это легко... вот так и я всю жизнь... хочу чтоб все думали что у меня всё хорошо и легко и я счастливее всех, потому что я знаю в глубине души, что это правда, только эта правда укрыта туманом... некоторых проблем, НО, но это правда - у меня всё хорошо... я чувствую душу... у меня идёт какой-то процесс...диалог.. со вселенной... как это ещё назвать не знаю... я двигаюсь ... так что - я явно счастливый человек... я - чувствую... мне бывает больно... я преодолеваю и мне помогают свыше... я это тоже вижу и чувствую, значит я НЕ ОДНА... и опять таки - счастлива... во мне есть ЛЮБОВЬ в конце-то концов, я стараюсь... я стараюсь любить... и это тоже - постоянное движение... процесс... это и есть ощущение ЖИЗНИ! что - если не это?
для чего мы живём - как если не для того - чтоб - ЛЮБИТЬ, это двигатель... это смысл и это кайф... я это уже недавно кажется писала..
вообщем, всё хорошо! ))
ПРАВДА!
сегодня вчерашняя депра уже с утра отпустила...
какие-то ответы нашлись... на мучавшие вопросы... в виде ощущений, уже в виде ощущений - это самое - то, что нужно.
я сходила в больничку.. как хожу уже почти две недели...(какими силами-моральными и физическими, одной вселенной известно)
вообщем, всё путём )).
я становлюсь всё нормальнее и нормальнее, всё сильнее и сильнее - после каждого кризиса... ЭТО МОЙ ПУТЬ... наверно примерно так же по-сути происходит у всех... только у меня эмоции как оголённые провода... да ещё много сил тратиться на то, чтоб их маскировать, а не впадать в истерику, т.к. помочь то всё равно не кому...
вообщем, всё нормально. хотя "я" - и "нормально" - трудно совместимые слова, но я стараюсь ).
может читается это сумбурно и похоже на жалобную книгу местами, но на самом деле - я хотела сегодня отметить, что рада,что кризис - проходит - как-то сам собой.. и трудные вещи преодолеваются и всё хорошо! когда в голове и сердце - более менее - ясность наступает и понятность - это очень хорошо. когда нерв всё же преодолён... когда с балкона ты всё же не спрыгнул и сам собой пока не загнулся )) - это всё - правда очень хорошо. тогда появляется как говорят - второе дыхание - и теперь есть силы - чтоб - делиться... любить.... немножко больше покоя в душе!

мир звуков в одном ухе..

я с детства боюсь тишины... ничто не пугает меня так, как она...куда бы я не пришла (домой, в офис и тп), я всегда первым делом включаю звук:) загружаю комп, включаю ТВ, радио...по улице всегда хожу с айподом, а если батарейка садится - бормочу себе что-то под нос))))) последние полгода, вот слушаю музыку только одним ухом...мой айпод убил уже хзкакие по счету наушники...при чем, он всегда ломал только левое ухо...свелось все к тому, что я забила на покупку очерендных наушников, но когда увидела вот этот ролик
как все же много зависит от рекламы...такой красочный ролик, что мне сразу захотелось купить себе такие, чтоб жизнь стала ярче и веселее, а еще - со стереозвуком))
Источник: онлайн видео tube.ua

Декабрь

И опять декабрь обнимает,
И опять не сбудется мечта.
Почему же счастье ускользает?
Ускользает, ускользает от меня.
Почему судьбе моей не взвиться
Гордой птицей в неба синеву?
Почему поломанные крылья
До сих пор расправить не могу?
Ах, как хочется взлететь, хоть на минуту.
Чтобы ветер пламя притушил,
Чтоб увидеть розовое чудо
И услышать музыку души.
Но, увы, придется, как и раньше
Мне влачить забот тяжелый груз,
Ведь полет возможен для крылатых
Я же к ним теперь не отношусь.
Вылетаю изредка ночами
На метле сплетенной из обид
Выгляжу прекрасно и отчаянно,
Гордая, счастливая на вид.
И никто совсем не заподозрит,
Что душа стенает и болит,
Что метла летает не надежно,
И что в небо путь давно забыт.
© Copyright: Амба Таежная, 2009
Свидетельство о публикации №1912111709

Дорога ужаса

Наконец, я снова еду домой. Прошло больше месяца после того, как я последний раз была в родном гнезде. Первая мысль была: наконец-то я дома поем и посплю! Мысль грела почти две недели, т.е. с того момента, когда я взяла билет домой.
Наконец! Села в поезд. Поехали. Как оказалось, матюгальник оказался прямо над головой. Блин. Он ожил сразу, как только тронулись. Сначала нам пожелали счастливой дороги, потом началось. Рассказали про свиной грипп, потом про правила пользования поездом, потом снова про грипп, потом про СПИД, потом про грипп, потом про ВИЧ, потом про важность презервативов. Всё это с такими жуткими запугиваниями и фактами. Ладно! Полчаса морального прессинга и. музыка!
Мать моя женщина!!! Попса! Нет! Это была не просто попса. Это было такое г*о, что не описать. И так 1,5 часа морального изнасилования. Как можно слушать эту тупость? Эту бездарность? «Ножки вместе, ножки врозь. Вот и вся любовь!» Дяяя. Но ведь если б это никто не слушал, это бы никто и не пел. Печально. Ну и фиг с ним.
Наконец я приехала. Как всегда мой город встретил меня, уже изнеженную жизнью в столице, холодным ветром и раздолбанным тротуаром. На несгибающихся ногах я поковыляла на каблуках по замороженной кривой дороге к остановке, по дороге всё сильнее укутываясь в огромный шарф, который в Минске в основном служит чисто в декоративных целях. Да, весь столичный шарм быстро улетучился ^_^
Ну, здравствуй, мой родной, мой любимый город)