Давно у меня не было такого насыщенного, по-хорошему сумасшедшего уикенда. Это касается не только концертной программы. Впрочем, не обо всём стоит рассказывать))
Праздники начались в пятницу вечером в «Доме». Хотя праздником можно назвать практически каждый концерт, организованный Indiestate. Вот и на этот раз порадовали все выступавшие, без исключения.
Lamia Vox - та самая девушка из Питера, ассистировавшая Карманнику на прошлогоднем концерте. Тогда злые люди (не будем показывать пальцем) пытались ввести меня в заблуждение, утверждая, будто бы девочка приехала вместе с мэтром издалека. Но потом всё выяснилось: девочка наша, и это отрадно. Очень понравилось её выступление, не придерёшься. И да, меховой бубен прекрасен))
Sal Solaris видела живьём первый раз, понравились едва ли не больше, чем хэдлайнеры. Да что там, больше! Судя по овациям, подавляющая часть аудитории была со мной солидарна.
Inade - это, конечно, нечто запредельное, спору нет. Заворожили. Меня, как человека не равнодушного к струнно-смычковым инструментам и имевшего в прошлом некоторое отношение к ним, конечно же покорила электроскрипка.
Слегка удивила сдержанная (по сравнению с СС) реакция публики. Надеюсь, музыканты не расстроились.
Lamia Vox
Sal Solaris
Inade
Видео как обычно у alex_alive вот здесь , здесь и здесь .
Про субботний концерт читайте в следующем выпуске:)
вторник, 23 февраля 2010 г.
2 года и 19 дней. С днем защитника Отечества, мужчины!!!
Дорогие наши защитники! Поздравляем вас с праздником! Будьте мужчинами - сильными, умными, ответственными, решительными, смелыми, здоровыми и удачливыми! А хрупкие девочки доверят вам свои судьбы и сердца!" src="http://img.mail.ru/ru/btn/heart.gif" />" src="http://img.mail.ru/ru/btn/heart.gif" />" src="http://img.mail.ru/ru/btn/heart.gif" />
тоска
сегодня не отпускает меня бессонницей.
перемыла всю нашу квартиру...и туалет и ванную...все полы и посуду.
пропылесосить не могу.будет шумно(
сегодня как будто не с той ноги встала.
сегодня эта страна мне окончательно осточертела.
у нас идет дождь и в моей комнате невозможно спать из-за стука капель где-то в стене.даже трещина в ней появилась...ума не приложу что делать...
завтра мы уезжаем в Амстердам,оттуда в Париж до конца недели.
боюсь,что стену прорвет...надо звонить хаузкиперу.
плакать больше нет слез,так что сижу просто в темноте и много курю.
вспоминаются амфетаминовые ночи у Дена.
сейчас залью музыку в плеер...7 часов в автобусе до Парижа-это вам не шутки.
вещи соберу и совсем не знаю что делать до утра.
убирать и мыть ведь больше нечего...
в голове какой-то жуткий бардак,но я точно знаю,что следую давно намеченному мной плану.
у каждого есть своя точная жизненная цель, к которой он стремиться.
о ней никто никогда не знает,но каждый из нас совершает каждый свой поступок,помятуя о ней.
честно сказать, к своей я иду изощренным путем...
и даже то, что здесь я готова скорее сдохнуть как пес у забора, чем продолжать жить совершенно точно,не отклоняясь ни на шаг является очередным этапом осуществления задуманного мной плана.
перемыла всю нашу квартиру...и туалет и ванную...все полы и посуду.
пропылесосить не могу.будет шумно(
сегодня как будто не с той ноги встала.
сегодня эта страна мне окончательно осточертела.
у нас идет дождь и в моей комнате невозможно спать из-за стука капель где-то в стене.даже трещина в ней появилась...ума не приложу что делать...
завтра мы уезжаем в Амстердам,оттуда в Париж до конца недели.
боюсь,что стену прорвет...надо звонить хаузкиперу.
плакать больше нет слез,так что сижу просто в темноте и много курю.
вспоминаются амфетаминовые ночи у Дена.
сейчас залью музыку в плеер...7 часов в автобусе до Парижа-это вам не шутки.
вещи соберу и совсем не знаю что делать до утра.
убирать и мыть ведь больше нечего...
в голове какой-то жуткий бардак,но я точно знаю,что следую давно намеченному мной плану.
у каждого есть своя точная жизненная цель, к которой он стремиться.
о ней никто никогда не знает,но каждый из нас совершает каждый свой поступок,помятуя о ней.
честно сказать, к своей я иду изощренным путем...
и даже то, что здесь я готова скорее сдохнуть как пес у забора, чем продолжать жить совершенно точно,не отклоняясь ни на шаг является очередным этапом осуществления задуманного мной плана.
Сплин - "Пластмассовая жизнь"
Слушать этот музыкальный файл
аккорды
Dm Gm A# Dm
Убей меня. Внезапно гаснет свет,
Gm C Dm C
Нервно курит балерина в пачке сигарет
F Dm C A# C
Солнце светит мимо кассы, прошлогодний снег ещё лежит
F Dm C A# C
Всё на свете из пластмассы и вокруг пластмассовая жизнь
Dm
Тянуться хвосты.
Gm C
Миллиарды звёзд сошли на нет.
F
С тех пор как мы с тобой на - ты
A# Gm
И дело вовсе не в причине, только мёртвый не боится смерти
C F Dm
Вдоль дорог расставлены мосты. Возьми меня с собой
Gm C F
Беспощадно в небе светит солнце у тебя над головой.
F Dm C A# C
Снова солнце мимо кассы, тень забилась в угол и дрожит.
F Dm C A# C
Всё на свете из пластмассы и вокруг пластмассовая жизнь
Dm
Тянуться хвосты.
Gm
Убей меня за то, что я давно к тебе остыл.
Эх, где мои семнадцать лет... ...
... а точнее, все-таки восемнадцать...
Когда я говорила о том, как хорошо, что Шкловский не попался в мои загребущие лапы в этом возрасте, это был бы плен, остановка, импринтинг - мне захотелось вспомнить, а как именно и о чем я думала в восемнадцать лет...
Хулиганская теория несуществования меня - это раньше, в пятнадцать. Я была объективным идеалистом, наверное... или как там это можно назвать? Субъективные идеалисты сомневаются в существовании мира - а я ни капельки не сомневалась, а была весело и нахально уверена в несуществовании, причем не мира, а меня. Или это не идеализм, а что-то еще более забавное?
Первое понятие о дискретности - это раньше, намного раньше. Это мне еще лет семь или восемь - не то 1968, не то 1969 год, самая теплая осень столетия. Листья желтые, но тепло почти как летом, я иду в школу через парк, вижу эти желтые листья и думаю о том, что в школьном жакете жарковато все-таки - и сразу же о том, что мир, возможно, существует прерывисто, не подряд, он создается, потом не существует долго, потом опять на миг создается и так далее - но когда мира нет, никого нет и некому заметить, что его нет, и нам кажется, что он есть всегда. Вообще куча размышлений о природе времени, о "всегда" и разрывности, размышлений ощущаемых и размышлений об ощущениях... там было много веселого, думать об этом было интересно.
Это все было раньше. Все эти дискретности, позже - мир как паттерн, где-то лет в двенадцать, я тогда такого слова и не знала, а теперь не помню, каким словом обозначала для себя это понятие. Но именно его я так весело исключила в той самой теории несуществования меня и моего "я" как самости.
Все было разрывно-сплошным, дискретно-слиянным, с самого начала.
Очень трудно при этом отделить мысль от ощущения, и не уверена, что нужно. Потому что я не только так мыслила тогда, я так ощущала, а это уже сильнее.
Будем считать, что это медитация такая... забавная.
Все эти вышеупомянутые хулиганства и ощущения и привели меня годам к восемнадцати к очень странному, наверное, слиянно-дикретному восприятию себя и мира.
Вот я в иду выпить кофе в кафеюшник, каблуки звенят по мостовой, я тогда носила "шпильки", подкованные, и звучала вовсю, как целый кавалерийский полк - вот я вхожу в кафе, беру свой черный кофе... но в этот самый момент и в этом кафе и во многих других на разных концах земли бесчисленные люди тоже берут свою чашку кофе и подносят к губам, и вот это действие сопрягает меня сейчас с ними. Мгновением позже кто-то из них допил свой кофе, они уходят - и выходят из соприкосновения с теми, кто еще пьет кофе, а значит, и со мной - зато в это сопряжение входят другие люди. А потом я допиваю свой кофе и выхожу из этого сопряжения, и иду по мостовой, и вхожу в касание-сопряжение с теми, кто идет сейчас куда-то... и это ощущение любого восприятия и действия. Я - как и любой человек - единична, но не единственна. Уникальна - но не отъединена. Постоянное сопряжение-разъединение-соприкосновение. Переменное, беглое. Я случайна и закономерна. Сопряжение меняется все время, касания чередуются. Как прикосновения к клавишам или струнам. Музыка. Я живу в музыке. Мы живем в музыке. Это постоянное ощущение.
И я вам нарочно не скажу, что мне дала эта медитация. Потому что вам - если вы захотите попробовать так ощутить и омыслить этот мир и себя - она может дать совсем другое. Или не дать ничего. Но мне она дала многое...
Когда я говорила о том, как хорошо, что Шкловский не попался в мои загребущие лапы в этом возрасте, это был бы плен, остановка, импринтинг - мне захотелось вспомнить, а как именно и о чем я думала в восемнадцать лет...
Хулиганская теория несуществования меня - это раньше, в пятнадцать. Я была объективным идеалистом, наверное... или как там это можно назвать? Субъективные идеалисты сомневаются в существовании мира - а я ни капельки не сомневалась, а была весело и нахально уверена в несуществовании, причем не мира, а меня. Или это не идеализм, а что-то еще более забавное?
Первое понятие о дискретности - это раньше, намного раньше. Это мне еще лет семь или восемь - не то 1968, не то 1969 год, самая теплая осень столетия. Листья желтые, но тепло почти как летом, я иду в школу через парк, вижу эти желтые листья и думаю о том, что в школьном жакете жарковато все-таки - и сразу же о том, что мир, возможно, существует прерывисто, не подряд, он создается, потом не существует долго, потом опять на миг создается и так далее - но когда мира нет, никого нет и некому заметить, что его нет, и нам кажется, что он есть всегда. Вообще куча размышлений о природе времени, о "всегда" и разрывности, размышлений ощущаемых и размышлений об ощущениях... там было много веселого, думать об этом было интересно.
Это все было раньше. Все эти дискретности, позже - мир как паттерн, где-то лет в двенадцать, я тогда такого слова и не знала, а теперь не помню, каким словом обозначала для себя это понятие. Но именно его я так весело исключила в той самой теории несуществования меня и моего "я" как самости.
Все было разрывно-сплошным, дискретно-слиянным, с самого начала.
Очень трудно при этом отделить мысль от ощущения, и не уверена, что нужно. Потому что я не только так мыслила тогда, я так ощущала, а это уже сильнее.
Будем считать, что это медитация такая... забавная.
Все эти вышеупомянутые хулиганства и ощущения и привели меня годам к восемнадцати к очень странному, наверное, слиянно-дикретному восприятию себя и мира.
Вот я в иду выпить кофе в кафеюшник, каблуки звенят по мостовой, я тогда носила "шпильки", подкованные, и звучала вовсю, как целый кавалерийский полк - вот я вхожу в кафе, беру свой черный кофе... но в этот самый момент и в этом кафе и во многих других на разных концах земли бесчисленные люди тоже берут свою чашку кофе и подносят к губам, и вот это действие сопрягает меня сейчас с ними. Мгновением позже кто-то из них допил свой кофе, они уходят - и выходят из соприкосновения с теми, кто еще пьет кофе, а значит, и со мной - зато в это сопряжение входят другие люди. А потом я допиваю свой кофе и выхожу из этого сопряжения, и иду по мостовой, и вхожу в касание-сопряжение с теми, кто идет сейчас куда-то... и это ощущение любого восприятия и действия. Я - как и любой человек - единична, но не единственна. Уникальна - но не отъединена. Постоянное сопряжение-разъединение-соприкосновение. Переменное, беглое. Я случайна и закономерна. Сопряжение меняется все время, касания чередуются. Как прикосновения к клавишам или струнам. Музыка. Я живу в музыке. Мы живем в музыке. Это постоянное ощущение.
И я вам нарочно не скажу, что мне дала эта медитация. Потому что вам - если вы захотите попробовать так ощутить и омыслить этот мир и себя - она может дать совсем другое. Или не дать ничего. Но мне она дала многое...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)