зачем женщинам цветы

Отпросилась седня домой, один хуй на работе делать нечего а я ся чувствую херово шопесдетс

прошлась по весенней москве, солнышко, аж жыть захотелось и салату овощнова

возле белки купила себе тюльпаны. жолтые. ну люблю я тюльпаны, опять же жолтые и опять же женщины меня поймут - они пахнут.охох.

Кстати о вопросе зачем женщинам цветы. не знаю - вот для меня вопрос тонкий, очень надо попасть в настроение - иначе я смотрю как удивленный баран на веник за полторы штуки и думаю а скока бы рафаэло можно было сожрать на эту сумму /да я жывотное  и чо/

в цветах люблю самое простое, то что на даче росло в детстве, ну вот типа тюльпанов или хризантем.

и в настроение покупаю себе - смотрю на них - и они стоя в базочке на столе чемто меня радуют

/а как же без ковра вычо, я даж думаю купить ево у хозяйки када съежжать буду/

но вопрос в другом. вот купила я букет на белке - и поняла свою прослему. Я НЕ ЗНАЮ КАК ИВО НЕСТИ НАДО ТО!

вот внотуре беда даж када ево подариле - цветочкаме вверх чи вниз и ваще куда иво дивать ведь приятна же но хз оооооо яибу шо делать и т.п.

как надо то?

Без заголовка

Читаю в новостной ленте:

В Подмосковье обнаружили гигантскую партию контрабандных цветов

В Подмосковье обнаружены ангары с контрабандными цветами. Три склада милиционеры обнаружили в городе Сходня Химкинского района. В упаковках находились гвоздики, розы, мимозы и лилии. Хозяев склада и документов на товар не было обнаружено. Строения охранял сторож, который ничего не смог объяснить милиционерам. Цветы, скорее всего, контрабандой привозились в Россию из Европы, Африки и стран Латинской Америки. По самым скромным подсчетам, стоимость товара составляет свыше 20 миллионов рублей.

Боже, какая тошниловка! Государству есть дело даже до несчастных цветов... гложет, не дает жить спокойно мысль о цветах! Как это вдруг будут цветы - и без контроля...

Я не понимаю, какая бредятина - как можно ввезти в страну цветы - да еще "огромной партией" - контрабандой? Их же в карманах не пронесешь, в желудок в презервативах не запихаешь...

Как можно спрятать от таможни "огромную партию цветов"?

Помню как-то, еще в райотделовские времена, на дежурстве выехали с группой в цветочный киоск - там чего-то кто-то разбил, напал... И киоск-то был плевенький, еле-еле повернуться. Но этот тяжелый влажный запах от стоящих цветов просто врезался в мозг! Не представляю, как это можно утаить и спрятать.

И чтоб цветы

Не привыкайте никогда к любви!

Не

соглашайтесь, как бы ни устали,

Чтоб замолчали ваши соловьи

И чтоб цветы

прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,

Что будто всё

проходит и уходит.

Да, звёзды меркнут, но одна звезда

По имени Любовь

всегда-всегда

Обязана гореть на небосводе! 

Узнай свой цветок!

Незнакомка - Анемона

Ты - символ противоположностей. При всей нежности и ранимости, тонкой красоте и эмоциональности, ты очень сильная - ничто не в состоянии сломить твою волю. Как бы плохо тебе ни было, ты всегда найдешь выход из ситуации, не потеряв своего утонченного изящества!Узнай свой цветок!

Мужчина - Колибри - с цветка на цветок,

Все наши мужчины - они, словно птицы,

И каждый по своему в жизни гнездится.

Мужчина - Сова - по ночам смотрит скачки.

Мужчина - Сорока - имеет заначки.

Мужчина - Орел - ревность, молнии, громы.

Мужчина - Синица - все тащит из дома.

Мужчина - Снегирь - нет красивее фрака,

Но он - перелетная птица, однако.

Воробышек - дома зимою и летом.

Петух - ..(извините, сейчас не об этом).

Вам Дятел наладит домашний уют -

Соседям всем сразу - хана и капут.

За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет.

Мужчина - Кукушка - беспечен, как ветер,

Жена - однодневка, пристроены дети.

Мужчина - Колибри - с цветка на цветок,

Лишь сладкое любит его хоботок.

Пингвин - интересная, в общем- то, птица,

Игрив, но все время чего то боится,

А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,

Прекрасен его белокрылый полет.

Какие ж вы разные, наши мужчины,

Но вас не любить - нет серьезной причины.

Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, я не могу быть только с одной".

Она улыбнулась в ответ.

Он сказал: "Я сам по себе, я свободен и никому ничего не должен".

Она закурила и опустила глаза.

Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".

Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.

Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".

Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.

Он понял, что она не возражает.

Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"

Она обняла его и сильнее прижалась к нему.

Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"

Она закрыла глаза и поцеловала его.

Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".

Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".

Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня.

Её не было дома.

Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.

Она позволила приехать только через неделю.

Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"

Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день.

Она иногда просто не поднимала трубку.

Он приезжал к ней, когда она разрешала.

Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.

Он понял, что хочет быть только с ней.

Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.

Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.

Он хотел, чтобы об их связи знали все.

Она была против.

Он хотел, чтобы она была только его.

Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.

Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.

Он хотел попросить её стать его женой.

Она сказала: "Я сама по себе".Он закурил, у него дрожали руки.Она сказала: "Я свободна".Ему вдруг стало холодно.Она сказала: "Я никому ничего не должна".Ему показалось, что сердце остановилось.Она сказала: "И я не собираюсь что-либо менять".

Весна

Так хочется, чтоб мне подарили эту весеннюю жёлтую, весёлую и ароматную мимозу... :)

Сейчас шла домой, уж было подумала сама себе купить цветов, порадовать... Но почему-то не купила. Всё же охота не самой.

это наша жизнь..

Надпись в туалете: "Не ссы, прорвемся! Трубы"

-

Наклейка на запорожце:

"Когда я вырасту, я хочу стать Ролс-Ройсом."

-

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".

-

Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

-

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете ..."

-

Объявление: Меняю бензопилу на протез.

-

Наклейка на авто Subaru Impreza Turbo:

"ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ!!!"

-

Объявление: Быстро и эффективно ...

ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

-

Объявление: Изготовим портрет Вашего недруга ...

... на туалетной бумаге ...

-

На очень грязном авто:

"Ничего не вижу, иду по приборам!"

-

Объявление: Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг.

-

Объявление: Преподаватель военного училища снимет квартиру ...

... с телефоном, радаром и ракетной установкой ...

-

Объявление: Симпатичная шатенка не склонная к полноте ...

... ищет жениха для своей старшей дочери ...

-

Объявление: "Замучаю до смерти любую организацию -

письменно, по телефону, а также лично. Пен-сионер И. И."

-

Объявление в аптеке:

"Кто сегодня не придет к нам за презервативами,

... тот придет через год к нам за сосками"

-

Cтарик дает объявление:

Сдам квартиру двум студенткам.

Трем не сдам ... годы не те ...

-

Написано на двери в маршрутке:

Хлопнешь дверью-получишь монтировкой!

-

Объявление:

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью

заполнит досуг Вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами ...

-

Объявление: Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

-

Объявление: Продам импортный бинокль. Цветной.

-

Объявление:

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

-

Надпись на брошюре:

"Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)"

-

Объявление в газете:

"Две молоденькие студентки математического факультета

возьмут Ваши интегралы французским способом ..."

-

Объявление в газете:

"На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик."

-

Объявление в газете:

"Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню."

-

Объявление:

"Продается детская ванночка, с центрифугой."

-

Объявление:

"Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую

должность опытного хакера. Резюме просим размещать

на главной странице сайта www.microsoft.com"

-

Надпись при входе в зоопарк:

"Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк

закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

-

Объявление:

"В связи с ремонтом столовой, пищу принимать через задний проход!"

-

Объявление:

" Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев) "

-

Объявление:

" Ищу девушку противоположенного пола. "

-

Объявление в ресторане:

" Госпада, убедительно просим Вас

не лазить в солонку руками и яйцами! "

-

Объявление:

" Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими

обстоятельствами, завтра в вашем доме будут выключены

горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут

на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация "

-

Объявление:

" Продаю траву стаканами. Не гербалайф. "

-

Объявление:

" Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст. "

-

Объявление:

" Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. "

Судья Иванов.

-

Объявление:

" Продается корова, пять лет, еще девочка. "

-

Объявление:

" ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,

... чтобы вы навсегда забыли о них! "

-

Объявление:

" Организация ищет бухгалтера!

Вознаграждение гарантируем!!! "

-

Объявление:

" Один звонок, и Вам оформят свидетельство

о смерти, изготовят венки! "

-

Объявление:

Продается коккер-спаниель.

Мать признана "Лучшей сукой породы".

-

Объявление в столовой:

" Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,

три собаки уже отравились! "

-

Объявление в цехе:

" Кончил - оботри станок! "

-

Объявление:

" Молодая, симпатичная девушка 90-60-90,

любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости ...

состоятельного джентельмена. Интим не предлагать. "

-

Объявление:

" Отдам конец в хорошие губы. "

-

Объявление:

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям

свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

-

Объявление:

" Лечу бесплодие методом тыка. "

-

Объявление:

" Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому. "

-

Объявление:

" Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял.

Считаю, что супруги должны жить общими интересами. "

-

Объявление:

" Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты. "

-

Объявление:

" Прием краденого. Тел. 02 "

-

Объявление:

" Быстро и качественно сделаем любую халтуру. "

-

Объявление:

" Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью

и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу ...

... в ночное время. Интим не предлагать. "

-

Объявление:

" Продается два ролс-ройса.

Персионерам и студентам скидка. "

-

Объявление:

" Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга. "

-

Объявление:

" Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования. "

-

Объявление:

" Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.)

на автомобиль более позднего срока угона. "

-

Объявление:

" Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра. "

-

Объявление:

" Молодая девушка, стройная, привлекательная,

с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо

не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые. "

-

Объявление:

" Для ухода за пожилым программистом требуется

приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++. "

-

Объявление:

" Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет,

левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору. "

-

Объявление:

" Преподаватель военного училища снимет квартиру

с телефоном, радаром, ракетной установкой. "

-

Объявление:

" Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера."

-

Объявление:

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века".

Билеты у распостранителей.

-

Объявление:

" Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка. "

-

Объявление:

" Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу

над собой. Или под собой. Или ещё как. "

-

Объявление:

" Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч. "

-

Надпись на стене в сексшопе:

Журналы читать обеими руками.

-

Объявление: Открылся цирк на воде!

Спешите! Клоуны не умеют плавать!

-

Hадпись в маршрутке:

Просьба семечки есть вместе с кожурой ...

-

Объявление:

"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара."

-

Надпись на стене в казарме:

" Как ни крути, а баба - лучше !!!"

-

Объявление:

"Меняю теплое насиженное место на незагаженное."

-

Объявление:

"Сниму виллу, коттедж, пентхауз.

Качество снимков гарантирую".

-

Надпись на машине:

"Так много пешеходов ... так мало времени".

-

Объявление:

"Семья из пяти студентов снимет комнату.

Или койку. Или угол в койке".

-

Объявление: Складу боеприпасов

ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.

-

Объявление: "Уважаемые жильцы!

Не выбрасывайте всякий мусор из окон!

... а то дети потом их находят и надувают!"

-

Надпись на парте в институте:

"Я передумал, заберите меня в армию..."

-

Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

-

Hадпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

-

Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

-

Надпись: Машины у подъезда не ставить!

Штраф - лопатой по стеклу.

-

Объявление в общественном мужском туалете:

" Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!"

-

Объявление в Шереметьево 2:

"Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж".

-

Реклама слабительного:

Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна ...

-

Объявление: Ищу кpэк к "DEEP BLUE".

Каспаpов.

-

Объявление: Меняю иллюстрированный справочник

"Техника секса" на учебник "Венерические болезни ".

-

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!

Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

-

Объявление: " Молодой программист познакомится с девушкой

для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать."

-

Объявление: Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства ...

-

"Уважаемые пассажиры!

Мы просим всех потерявших коричневый бумажник

с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать

по двое в очередь к окошечку бюро информации".

-

Hадгробная надпись на могиле:

" Hе все йогурты одинаково полезны "

-

Объявление на подъезде:

"Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас

до конца месяца оплатить счета за газ.

В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным тpубам"

-

Объявление: Продаю дамские часики, цена одного часика - 501

-

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!

-

Объявление: "Молодая семья 3 человека, без детей

снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."

-

Надпись в лифте: Не писайте в лифте, пожалуйста,

мы же не катаемся на ваших унитазах !!!

-

Объявление:

"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.

Они от этого ржавеют и портятся!!!"

-

Объявление: Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира

Ивановича - просьба не смеяться над фотографией!!!

-

Надпись на микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле

значительно меньше и безопаснее, чем кажутся !!!

-

Объявление:

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом

"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому ...

-

Надпись под знаком "Обгон запрещен":

Уважаемые женщины, данный знак распространяется

не только на машинки красного и черного цвета!!!

-

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

УДИВИТЕЛЬНО, НО ФАКТ

елена - Подсолнух

Ты - радость и счастье, солнце и веселье! Там, где ты появляешься - всегда праздник. Ты открыта для общения, у тебя множество друзей, ты щедро делишься своим хорошим настроением со всеми и его не становится меньше.Узнай свой цветок!