Пока там расцветают огни, цветы, буквы, огненные фонтаны все просто забывают ...

Неотъемлимой частью любого успешного праздника, торжества или мероприятия являются фейерверки и прочие пиротехнические чудеса.

Пиротехника делает любое мероприятие неповторимым, ярким и запоминающимся. Вспышки пламени, искрящиеся фонтаны света, салюты и фейерверки не оставят равнодушными ни одного человека!

Фейерверк длится не долго, но за это короткое время успевает наполнить душу радостью и восторгом. И дети, и взрослые, и даже умудренные жизнью люди задирают голову к небу. Пока там расцветают огни, цветы, буквы, огненные фонтаны все просто забывают дышать от изумления.

Фейерверк - это яркие, красочные цветовые огни в воздухе, возникающие, когда горят особые пороховые составы. Фейерверк-шоу бывают разными по размаху и продолжительности: от небольших получасовых фейерверков с использованием наиболее распространенных ракет, салютов и петард до грандиозных многочасовых представлений с применением самых сложных пиротехнических фигур - воздушных картин, надписей.

Яркий и красочный фейерверк - это прекрасный финал, который гарантирует успех любому празднику!

Концертное оборудование. Аренда концертного оборудования.

Улыбнитесь,друзья!

Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная - всё равно никто не захочет.

- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Весна. Лес. Маугли спрашивает у Багиры:

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?

Багира:

- Нет, Маугли! Просто это весенний призыв в армию...

Одна подруга - другой:

- Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь?

- Неделю-то?!

"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет".

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и

гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Женщина в аптеке:

- У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения?

- Есть. Пластырь.

- А куда его клеить?

- На рот!

Жена - мужу:

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

- Папа, расскажи мне сказку!

- Ну, слушай: =Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, а тебе - велосипед...=

Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?

- По бабам ходил...

Чтобы отучить жену покупать всё подряд, попробуйте обмывать каждую её покупку!

- Папа, а почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?

- Я думаю, шампанское.

Старичок на балконе, умиляется:

- Какая же у нас молодёжь дружная

пошла! Времена тяжёлые, кризис... А они стоят, касатики, одну папироску

на пятерых тянут, и всё-равно смеются!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Муж приехал из командировки и решил с супругой это отметить, водочки попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:

- Пошли к тебе.

Жена в ответ:

- Не могу! У меня сегодня муж приехал...

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное,

всё-таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе

посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!