Только что купили... огромного надувного лося!!))) Гыгы))
Но это лирическое отступление. Тадададам. Основная часть отчета за эти дни:
Да, мы фанючки и мы уже не скрываем это. 2 дня подряд ходить на автограф-сессии одной группы - это только мы можем, конечно))
В пятницу в принципе ничего интересного не было. Зайцев почти сразу смела толпа реальных фанючек, и мы увидели их только, когда сами подошли за автографом.
А вот вчера, в субботу, было все.. все было))) Мы пришли пораньше, посидели и где-то в 18:30 пришли в хит-зону. Там уже была толпа девочек, которые успели загородить весь вид. Потом появилась марина (не буду с большой буквы ее писать) и началась раздача цветов (они расстащили букет большой и каждый взял по розочке %))) и (внимание) ведущий - мой, блять, однокурсник, и по совместительству виджей мтв - Артем Королев. Блять, блять, как он меня палил! Даже рассказал историю, что на автограф-сессии Лазарева он встретил однокурсника и тот почти сразу сбежал. БЛЯ! И палит меня, палит, все время на меня смотрел(((
С небольшим опозданием появились зайцы. Оооо... Влаааад)))) Сначала на нем был свитерок на пуговичках черный и видно было маячку серую - Аааа.. Там ТАКИЕ КЛЮЧИЦЫ!!!! из серии "спасибо, я кончил*. Дима был в серой рубашке с короткими рукавами. Всем не понравилось, а мне наоборот. Очень стильная и явно дорогая вещь, он еще сначала был с сумкой большой черной, прям весь модный-модный))
В общем они сели, всех начали пропускать к ним по несколько человек. Все намного организованей, чем в Библиоглобусе. Королев носился около фанючек, спрашивал, кто хочет без очереди и заставлял этих людей петь.. В общем, капец, истошными своими голосенками девочки вытягивали "Кааатя, вооозьмиии телефон" - вынос мозга. Я убежала фотографировать Влада с самого боку, и застала его раздевание (он снял свитер). и все.. Дальше мысли были одни: "оооо, руууукиии, ооо, руки!" Достала Люц окончательно))) Когда шла обратно, все-таки исполнила коварный план бис-слэшеров - я толкнула марину, даже два раза)) гыгы)) так ей и надо)) Они (марина и ко) пошли к ребятам, стояли там минут 10... Потом(не сразу) пошли мы. Я с рисунком и с двумя дисками (Ады и Люц) Дима пытался загробастать рисунок себе, но я сказала, что это в подарок, типа рассписывайся и ручонки не разевай)) Пообещали ему 10-го подарить такой же. Он посмеялся, взял рисунок и попозировал с ним для фотографа лав-радио. Хых)) Я на таких радостях еще и сфоткаться с ними успела))) Потом мы еще постояли, посмотрели, как они собираются.. Я доставала всех "РУКИ! Какие руки!!" Пока Люц на меня не шикнула, а Алекс не посоветовала обратить мнимание на реснички. Каваились на реснички. Ага. И на улыбку. Просто чудо.
Вот так. Ребята были в более хорошем настроении, чем в пятницу. Хотя Влад все-равно очень закрытый всегда. Мочал больше, много улыбался.
воскресенье, 8 марта 2009 г.
Восьмое.
В марте Старый Арбат совсем такой же как в ноябре: пронизывающий ледяной ветер, сумерки, бежишь, бежишь, бежишь, остановишься на секунду, смотришь на тот дом, в котором живет твое мечтательное я, и молчишь. И вовсе не пахнет свежестью, нет -- людьми и городом. Кажется, что страннная арбатская энергия феерии ползет смерзшейся слизью по причудливым зданиям вврех, а люди похожи сталактиты, с которых стекает в небо по капле эта самая энергия.
Жалко художников: носы красные, рисовать -- кто сядет в шезлонг в такой мороз? -- некого. Стоят сутулые, больные, как деревья, в капюшонах с тонким ароматом виски вокруг себя. Рядом с ними -- портреты Джоли. С каждым. Всенепременно Джоли. Потому что узнаваемая.
Могучая кучка прыгучих мальчишек. Танцуют джанк(?) или топочат от холода под музыку.
Сумерки стекают от одной Арбатской станции до другой. И каждый раз от разной. Не только людям суждено вечно безуспешно встречаться на двух одноименных станция, да.
Торговки смешными серебряными сережками толкутся, деловито спрашивая какую именно пару, а дохнут -- хоть стой, хоть падай. Бегут бесконечные мужчины, мужчинки, мужики, мужички, парни, чуваки, господа, мальчики, мальчонки и главное -- все с цветами. Знаете, наверно, ни в одной стране мира так не отмечают восьмое марта, как у нас: вся Европа работает только на цветы для наших женщин в этот день.
А на входе в метро сидят пахучие мастера решать жилищный вопрос в Москве. Человек семь грязных больных мужчин и одна женщина. Все сидят очень чинно, передают по кругу бутылку в фольге. А женщина сидит, мнется, сомневается, поглядывает на букет желтых мимоз в руках и не знает куда бы его деть. Восьмое марта.
Жалко художников: носы красные, рисовать -- кто сядет в шезлонг в такой мороз? -- некого. Стоят сутулые, больные, как деревья, в капюшонах с тонким ароматом виски вокруг себя. Рядом с ними -- портреты Джоли. С каждым. Всенепременно Джоли. Потому что узнаваемая.
Могучая кучка прыгучих мальчишек. Танцуют джанк(?) или топочат от холода под музыку.
Сумерки стекают от одной Арбатской станции до другой. И каждый раз от разной. Не только людям суждено вечно безуспешно встречаться на двух одноименных станция, да.
Торговки смешными серебряными сережками толкутся, деловито спрашивая какую именно пару, а дохнут -- хоть стой, хоть падай. Бегут бесконечные мужчины, мужчинки, мужики, мужички, парни, чуваки, господа, мальчики, мальчонки и главное -- все с цветами. Знаете, наверно, ни в одной стране мира так не отмечают восьмое марта, как у нас: вся Европа работает только на цветы для наших женщин в этот день.
А на входе в метро сидят пахучие мастера решать жилищный вопрос в Москве. Человек семь грязных больных мужчин и одна женщина. Все сидят очень чинно, передают по кругу бутылку в фольге. А женщина сидит, мнется, сомневается, поглядывает на букет желтых мимоз в руках и не знает куда бы его деть. Восьмое марта.
6 правил для тех кто хочет стать лучшей любовницей..
Получить отличную оценку в постели стремятся даже те, кто в школе не мечтал ни о чем выше тройки. За какие заслуги и качества мужчины ставят нам высший балл и даруют титул "лучших любовниц".
"Судя по тому, что мы творили до этого, его темперамент не предполагал таких долгих простоев"
Всем желающим получить сертификат Лучшей Любовницы (далее - ЛЛ) следует уяснить 6 золотых правил.
Правило № 1. Заниматься сексом с энтузиазмом
Как выяснилось, нашим мальчикам не очень-то и важна природа этого энтузиазма. Девушка может активно работать бедрами вовсе не из-за того, что сгорает от страсти, а сугубо в фитнес-целях (пропустила тренировку в спортзале и теперь работает над проблемной зоной). Да на здоровье! Кавалер великодушно закроет на это глаза. Главное, чтобы барышня не лежала с буддийским спокойствием, устремив отрешенный взгляд в потолок. Если с симулянтками, одаривающими их "поддельными" оргазмами, мужчины научились еще как-то мириться, то халтурщиц, которые ленятся лишний раз постонать и закатить глаза, дисквалифицируют сразу. Конкретно в этом случае мужская аудитория и сама рада обманываться. А типичная ЛЛ рада подыграть. Секс, как ни крути, игра командная, и заниматься им без нашего участия парням скучно. В конце концов, есть такое понятие, как "вера в предложенные обстоятельства". ЛЛ прекрасно понимает: если она начнет изображать буйство темперамента, то, глядишь, так заиграется, что либидо проснется и взаправду.
Голос разума: "Самая возбуждающая вещь на свете - это блеск в глазах, азарт, с которым женщина отдается мужчине. Только параноик будет задумываться, притворяется ли она или на самом деле такая страстная натура". Олег, 28 лет
Правило № 2. Быть готовой к экспериментам
Ну куда ж без них! Послушать мужчин, так спальня - это почти что научная лаборатория, где еженощно вершатся великие открытия. Кавалеры все, как один, убеждены (и, простите, я не посмела их разуверять), что могут отчебучить нечто "эдакое", о чем мы потом будем взахлеб рассказывать подружкам и выделять отдельной главой в мемуарах. Цитируя одного велеречивого респондента, "дать женщине почувствовать себя женщиной". Вероятно, подсознательно мужчин гложет, что они уже не стали Первыми, поскольку цветок невинности был сорван каким-то другим проходимцем. А оставить после себя след, запомниться, внести, так сказать, свою лепту, ох, как хочется. Не стоит также забывать, что в каждом из наших мальчиков дремлет Кулибин. Вы думаете, он своими новаторскими затеями пытается вызвать ваш оргазм и продлить свой? Не факт. Большинство экспериментов затевается исключительно ради эксперимента: юноше просто интересно посмотреть и попробовать, как все это будет. От женщины в такой момент всего-то и требуется - принимать посильное участие и не делать брезгливых лиц. Как бы поступила, по мнению мужской общественности, ЛЛ? Во-первых, прежде чем начать причитать: "Да ты, милок, совсем сбрендил", она найдет в себе мужество дать любовнику возможность утолить свой новаторский голод. То есть элементарно попробует предложенную затею, имея в виду, что это действительно может быть "нечто". А во-вторых, поощрит затейника фразой про то, что ему первому пришло в голову целовать ее в подмышку и охаживать мухобойкой по попе.
Голос разума: "Девушка, которая призналась, что испытала со мной свой первый вагинальный оргазм, навсегда останется для меня лучшей! Причем случилось это, когда мы шутки ради решили заняться сексом "вслепую" и завязали ей глаза шарфиком". Виталий, 24 года
Правило № 3. Говорить "да"
Разумеется, всем было бы гораздо проще, если бы на пороге спальни партнеры обменивались чем-то вроде секс-инструкций. Мол, вот тебе, дорогой, карта расположения моих эрогенных зон, как ознакомишься - велкам. По крайней мере, мужская общественность с энтузиазмом поддержала эту идею. Им, видите ли, до чертиков надоело тыкаться, словно слепым котятам, прислушиваться к нашему монотонному "М-м-м" и пытаться понять, то ли мы это от восторга, то ли от боли. Среднестатистическая девушка думает: пускай все идет как идет, а когда-нибудь потом она сообщит юноше, что клитор вообще-то находится десятью сантиметрами ниже, если к тому времени он сам не догадается. ЛЛ не стесняется вести просветительскую работу не только до и после секса, но и в процессе. На этот случай у нее есть хитрость - любую корректирующую фразу она начинает со слова "Да" ("Да, любимый, нежнее", "Да, мой хороший, южнее"). Первая часть обращения свидетельствует о том, что товарищу не стоит отчаиваться, ибо в принципе все идет неплохо, а вторая направляет его усилия в нужное русло.
Голос разума: "Женщина, которая знает свое тело и готова поделиться этим знанием, - настоящий подарок. Мужчины вообще существа ленивые и любят, когда им указывают кратчайший путь к цели". Алексей, 36 лет
Правило № 4. Уметь говорить "нет"
В то, что жертвенность - вторая женская натура, поверили не только мы, но и наши мужчины. А уверовав, испугались: как часто девушки делают что-то через силу? Вдруг, осчастливив его сеансом орального секса, партнерша еще месяц будет жаловаться психоаналитику, что не может даже смотреть на бананы? Может, тогда ну его, этот оральный секс? Я, признаться, тоже была слегка удивлена, но мужской коллективный разум настаивал: ЛЛ должна уметь говорить "нет". Не часто, конечно, но в тех случаях, когда с ней действительно начинают творить всякую непотребщину, имеет право и даже обязана сопротивляться. Тезису о ее всегдашней готовности это, как мне пояснили, ни в коей мере не вредит. Можно быть готовой к сексу, но не готовой к отдельным его проявлениям. Никто не требует от нас быть всеядными. В конце концов, отклонив предложенный мужчиной сценарий, всегда можно предложить ему свой, не менее интригующий.
Голос разума: "Хуже нет, когда девушка вроде бы не против, к примеру, анального секса, а наутро смотрит с укоризной, чуть ли не рыдает, что с трудом может сидеть. Чувствуешь себя практически маньяком-насильником. Зачем было терпеть-то? Неужели нельзя было остановить меня раньше?!" Илья, 25 лет
Правило № 5. Показывать себя всю
Главная эрогенная зона любого мужчины - это не то, что вы могли подумать, а глаза. А если копнуть глубже - гипоталамус, который бесперебойно генерирует в головах парней разные фривольные картинки (отсюда и мысли о сексе каждые три минуты). Нам этого не понять, потому как аналогичная область женского мозга имеет более скромные размеры. Так что следует поверить доктору Луэн Брайзендайн на слово и принять как факт: мужчины - стопроцентные визуалы. Именно поэтому они так любят поглазеть на порно, наведаться в стриптиз-клуб и терпеть не могут копошения под одеялом в кромешной темноте. Впрочем, если вас зовут не Анжелина Джоли, наверняка у вас найдется масса аргументов "против". Лишние кило, всякие там вредительские волоски и прыщики, обнаружив которые мужчина может лишиться эрекции. Только вот нет, едва ли Ромео дрогнет. Если вы думаете, что кавалер разглядывает вас по-гурмански придирчиво, оценивает совершенство форм и изящество линий, то не думайте так больше. У мужчин другой пунктик: их волнует, образно выражаясь, физика момента. Собственно, поэтому в самый ответственный момент юношей так и тянет скосить взгляд туда, где происходит все самое интересное. Да, да, именно туда. И если вы не дадите ему возможности подглядеть за собой, не сомневайтесь: парень закроет глаза и будет представлять себе Анжелину Джоли или какую-нибудь вымышленную ЛЛ, причем в самых смелых ракурсах и в режиме "макросъемки".
Голос разума: "Я понимаю, что нет такой девушки, которая была бы довольна своей фигурой. Но какой смысл комплексовать по поводу части тела, которая у всех вас одинаково совершенна?!" Вадим, 32 года
Правило № 6. Иногда заниматься не любовью, а сексом
Значение мужской лени сложно переоценить. Нет, в большинстве своем они ответственные и серьезные парни, которые понимают, что женщинам нужно: ароматические свечи, шелковое белье, 20 минут куннилингуса и умелая стимуляция точки G. Но иногда им хочется уйти от ответственности. То есть заниматься не любовью, а именно сексом. Примитивным таким зоологическим сексом. ЛЛ в курсе мужских эгоистичных потребностей и время от времени позволяет использовать себя как секс-тренажер. Более того, ЛЛ оценит спонтанность порыва и не станет канючить, что лифт - не самое подходящее место и вообще ей сначала нужно принять ванну. Если верить мужчинам, то в такие моменты их удовлетворение от самого секса зашкаливает за счет ощущения своей мускулинности: "Я - мужик! Я волосат, груб, быстро подошел и быстро же взял". Нам же остается поблагодарить кавалеров за цивилизованность подхода: поговаривают, что несколькими веками ранее акту совокупления предшествовал удар дубиной по голове.
Голос разума: "Так иной раз хочется почувствовать себя первобытным человеком. И хорошо, когда женщина способна дать волю инстинктам". Артем, 29 лет
"Судя по тому, что мы творили до этого, его темперамент не предполагал таких долгих простоев"
Всем желающим получить сертификат Лучшей Любовницы (далее - ЛЛ) следует уяснить 6 золотых правил.
Правило № 1. Заниматься сексом с энтузиазмом
Как выяснилось, нашим мальчикам не очень-то и важна природа этого энтузиазма. Девушка может активно работать бедрами вовсе не из-за того, что сгорает от страсти, а сугубо в фитнес-целях (пропустила тренировку в спортзале и теперь работает над проблемной зоной). Да на здоровье! Кавалер великодушно закроет на это глаза. Главное, чтобы барышня не лежала с буддийским спокойствием, устремив отрешенный взгляд в потолок. Если с симулянтками, одаривающими их "поддельными" оргазмами, мужчины научились еще как-то мириться, то халтурщиц, которые ленятся лишний раз постонать и закатить глаза, дисквалифицируют сразу. Конкретно в этом случае мужская аудитория и сама рада обманываться. А типичная ЛЛ рада подыграть. Секс, как ни крути, игра командная, и заниматься им без нашего участия парням скучно. В конце концов, есть такое понятие, как "вера в предложенные обстоятельства". ЛЛ прекрасно понимает: если она начнет изображать буйство темперамента, то, глядишь, так заиграется, что либидо проснется и взаправду.
Голос разума: "Самая возбуждающая вещь на свете - это блеск в глазах, азарт, с которым женщина отдается мужчине. Только параноик будет задумываться, притворяется ли она или на самом деле такая страстная натура". Олег, 28 лет
Правило № 2. Быть готовой к экспериментам
Ну куда ж без них! Послушать мужчин, так спальня - это почти что научная лаборатория, где еженощно вершатся великие открытия. Кавалеры все, как один, убеждены (и, простите, я не посмела их разуверять), что могут отчебучить нечто "эдакое", о чем мы потом будем взахлеб рассказывать подружкам и выделять отдельной главой в мемуарах. Цитируя одного велеречивого респондента, "дать женщине почувствовать себя женщиной". Вероятно, подсознательно мужчин гложет, что они уже не стали Первыми, поскольку цветок невинности был сорван каким-то другим проходимцем. А оставить после себя след, запомниться, внести, так сказать, свою лепту, ох, как хочется. Не стоит также забывать, что в каждом из наших мальчиков дремлет Кулибин. Вы думаете, он своими новаторскими затеями пытается вызвать ваш оргазм и продлить свой? Не факт. Большинство экспериментов затевается исключительно ради эксперимента: юноше просто интересно посмотреть и попробовать, как все это будет. От женщины в такой момент всего-то и требуется - принимать посильное участие и не делать брезгливых лиц. Как бы поступила, по мнению мужской общественности, ЛЛ? Во-первых, прежде чем начать причитать: "Да ты, милок, совсем сбрендил", она найдет в себе мужество дать любовнику возможность утолить свой новаторский голод. То есть элементарно попробует предложенную затею, имея в виду, что это действительно может быть "нечто". А во-вторых, поощрит затейника фразой про то, что ему первому пришло в голову целовать ее в подмышку и охаживать мухобойкой по попе.
Голос разума: "Девушка, которая призналась, что испытала со мной свой первый вагинальный оргазм, навсегда останется для меня лучшей! Причем случилось это, когда мы шутки ради решили заняться сексом "вслепую" и завязали ей глаза шарфиком". Виталий, 24 года
Правило № 3. Говорить "да"
Разумеется, всем было бы гораздо проще, если бы на пороге спальни партнеры обменивались чем-то вроде секс-инструкций. Мол, вот тебе, дорогой, карта расположения моих эрогенных зон, как ознакомишься - велкам. По крайней мере, мужская общественность с энтузиазмом поддержала эту идею. Им, видите ли, до чертиков надоело тыкаться, словно слепым котятам, прислушиваться к нашему монотонному "М-м-м" и пытаться понять, то ли мы это от восторга, то ли от боли. Среднестатистическая девушка думает: пускай все идет как идет, а когда-нибудь потом она сообщит юноше, что клитор вообще-то находится десятью сантиметрами ниже, если к тому времени он сам не догадается. ЛЛ не стесняется вести просветительскую работу не только до и после секса, но и в процессе. На этот случай у нее есть хитрость - любую корректирующую фразу она начинает со слова "Да" ("Да, любимый, нежнее", "Да, мой хороший, южнее"). Первая часть обращения свидетельствует о том, что товарищу не стоит отчаиваться, ибо в принципе все идет неплохо, а вторая направляет его усилия в нужное русло.
Голос разума: "Женщина, которая знает свое тело и готова поделиться этим знанием, - настоящий подарок. Мужчины вообще существа ленивые и любят, когда им указывают кратчайший путь к цели". Алексей, 36 лет
Правило № 4. Уметь говорить "нет"
В то, что жертвенность - вторая женская натура, поверили не только мы, но и наши мужчины. А уверовав, испугались: как часто девушки делают что-то через силу? Вдруг, осчастливив его сеансом орального секса, партнерша еще месяц будет жаловаться психоаналитику, что не может даже смотреть на бананы? Может, тогда ну его, этот оральный секс? Я, признаться, тоже была слегка удивлена, но мужской коллективный разум настаивал: ЛЛ должна уметь говорить "нет". Не часто, конечно, но в тех случаях, когда с ней действительно начинают творить всякую непотребщину, имеет право и даже обязана сопротивляться. Тезису о ее всегдашней готовности это, как мне пояснили, ни в коей мере не вредит. Можно быть готовой к сексу, но не готовой к отдельным его проявлениям. Никто не требует от нас быть всеядными. В конце концов, отклонив предложенный мужчиной сценарий, всегда можно предложить ему свой, не менее интригующий.
Голос разума: "Хуже нет, когда девушка вроде бы не против, к примеру, анального секса, а наутро смотрит с укоризной, чуть ли не рыдает, что с трудом может сидеть. Чувствуешь себя практически маньяком-насильником. Зачем было терпеть-то? Неужели нельзя было остановить меня раньше?!" Илья, 25 лет
Правило № 5. Показывать себя всю
Главная эрогенная зона любого мужчины - это не то, что вы могли подумать, а глаза. А если копнуть глубже - гипоталамус, который бесперебойно генерирует в головах парней разные фривольные картинки (отсюда и мысли о сексе каждые три минуты). Нам этого не понять, потому как аналогичная область женского мозга имеет более скромные размеры. Так что следует поверить доктору Луэн Брайзендайн на слово и принять как факт: мужчины - стопроцентные визуалы. Именно поэтому они так любят поглазеть на порно, наведаться в стриптиз-клуб и терпеть не могут копошения под одеялом в кромешной темноте. Впрочем, если вас зовут не Анжелина Джоли, наверняка у вас найдется масса аргументов "против". Лишние кило, всякие там вредительские волоски и прыщики, обнаружив которые мужчина может лишиться эрекции. Только вот нет, едва ли Ромео дрогнет. Если вы думаете, что кавалер разглядывает вас по-гурмански придирчиво, оценивает совершенство форм и изящество линий, то не думайте так больше. У мужчин другой пунктик: их волнует, образно выражаясь, физика момента. Собственно, поэтому в самый ответственный момент юношей так и тянет скосить взгляд туда, где происходит все самое интересное. Да, да, именно туда. И если вы не дадите ему возможности подглядеть за собой, не сомневайтесь: парень закроет глаза и будет представлять себе Анжелину Джоли или какую-нибудь вымышленную ЛЛ, причем в самых смелых ракурсах и в режиме "макросъемки".
Голос разума: "Я понимаю, что нет такой девушки, которая была бы довольна своей фигурой. Но какой смысл комплексовать по поводу части тела, которая у всех вас одинаково совершенна?!" Вадим, 32 года
Правило № 6. Иногда заниматься не любовью, а сексом
Значение мужской лени сложно переоценить. Нет, в большинстве своем они ответственные и серьезные парни, которые понимают, что женщинам нужно: ароматические свечи, шелковое белье, 20 минут куннилингуса и умелая стимуляция точки G. Но иногда им хочется уйти от ответственности. То есть заниматься не любовью, а именно сексом. Примитивным таким зоологическим сексом. ЛЛ в курсе мужских эгоистичных потребностей и время от времени позволяет использовать себя как секс-тренажер. Более того, ЛЛ оценит спонтанность порыва и не станет канючить, что лифт - не самое подходящее место и вообще ей сначала нужно принять ванну. Если верить мужчинам, то в такие моменты их удовлетворение от самого секса зашкаливает за счет ощущения своей мускулинности: "Я - мужик! Я волосат, груб, быстро подошел и быстро же взял". Нам же остается поблагодарить кавалеров за цивилизованность подхода: поговаривают, что несколькими веками ранее акту совокупления предшествовал удар дубиной по голове.
Голос разума: "Так иной раз хочется почувствовать себя первобытным человеком. И хорошо, когда женщина способна дать волю инстинктам". Артем, 29 лет
за цветами...и стновится обидно..что благодаря немецкой женщине
...странно..но день 8 марта становится каким-то
"окультанным" днем... мужчины сломя голову бросаются за подарками,
за цветами...и стновится обидно..что благодаря немецкой женщине
Кларе Цеткин, мы.. женщины России считаем этот день
Праздником.... А у русских мужчин нет уже ума придумать что-то
свое, для нас..родных..любимых..неповторимых?)) Ну, решили
вы выделиться хоть раз в году-так выделяйтесь милые!!! Но
по зову сердца, а не по руководству Партии.....
...... мне лично грустно в этот день, он навязан...
Слов нет
8 марта. Когда то это был мой любимый праздник. Сейчас же я смотрю на все происходящее и становится так тоскливо. Смотря на всех этих мужчин, идущих к женам с цветами, я не вижу никакой романтики. Вижу почему-то только фальшь, пытку или просто обязанность. Если бы все вокруг так не восхваляли этот праздник, мне может быть было бы и похеру. Но мне совсем не все равно. Если раньше мужчины могли хотя бы как-то поздравлять, то сейчас они вообще не считают это нужным. Неужели я не заслужила нормального поздравления хотя бы, не говоря уже о подарках? Неужели так сложно один день в году засунуть свои чувства себе глубоко в задницу и сделать приятное человеку, от всей души? Я не слишком много значения придаю всему этому, нет. Просто вот в такие моменты видишь, кому ты действительно дорога и кто дорог тебе. Удручающая картина складывается.
И вот что меня бесит больше всего. Раз мужской пол до такой степени обленился и начал забывать свои прямые обязанности, КАКОГО ХУЯ ТОГДА ВЫ ТРЕБУЕТЕ ОТ НАС? Требуете чтобы девушка была примерной, не курила, не ругалась матом. А Что взамен??? Получается игра в одни ворота. Какая нам выгода? Требуете многого, а сами поступаете как самые настоящие ублюдки (нет, не те, от которых все без ума, а которые и правда настоящие), поэтому и попадаться вам будут только стервы и шлюхи. Самые настоящие. Хотите чтобы с вами рядом был идеал - ТАК СОЗДАЙТЕ СООТВЕТСТВУЮЩИЕ УСЛОВИЯ. Вот потом и поговорим.
И вот что меня бесит больше всего. Раз мужской пол до такой степени обленился и начал забывать свои прямые обязанности, КАКОГО ХУЯ ТОГДА ВЫ ТРЕБУЕТЕ ОТ НАС? Требуете чтобы девушка была примерной, не курила, не ругалась матом. А Что взамен??? Получается игра в одни ворота. Какая нам выгода? Требуете многого, а сами поступаете как самые настоящие ублюдки (нет, не те, от которых все без ума, а которые и правда настоящие), поэтому и попадаться вам будут только стервы и шлюхи. Самые настоящие. Хотите чтобы с вами рядом был идеал - ТАК СОЗДАЙТЕ СООТВЕТСТВУЮЩИЕ УСЛОВИЯ. Вот потом и поговорим.
одна история
Был прекрасный день. День праздника...женский день...8 марта...Парочки гуляли держась за руки и смотрели друг на друга влюбленными глазами! Люди куда то спешили, бежали на перегонки с подарками, коробками , бантами...спешили поздравить своих самых доргогих и любимых женщин!!! а ОНА брела по тротуару совсем одна...в ее глазах стояли слезы...одна слезинка сиротливо покатилась из ее глаз, а ветер сердито трепал ее волосы! Она вышла на площадь,огляделась в поисках свободной лавочки и вдруг ее взгляд уперся в высокого молодого человека.Он шел по площади с огромным букетом роз! он шел прямо к ней и протягивая розу сказал:"Прекрасной девушке в день 8 Марта!" Она улыбнулась и несмело взяла цветок! "спасибо" пролепетала она и закрыла глаза. В ее голове витали мысли...а что если это ее прекрасный принц? что она наконец то обрела то чего ей не хватало??? Она открыла глаза, молодого человека уже не было...он шел дальше по площади, дарил девушкам цветы, поздравления, улыбки....а она вновь стояла одна...Она села на лавочку, понюхала прекрасный цветок, тронула кончиком пальца бархатные лепестки...улыбнулась солнышку и самой себе...и в эту минуту она была счастлива..............................................
с праздником, да?
если чесно я такого от Саши не ожидала! xDDDD
он подарил мне цветыи бонус в виде денег
как только я розлепила глаза,
твою мать....
а это страно! Т_Т"
Подписаться на:
Сообщения (Atom)