Убивая духовное

Иногда люди не имеют права называться людьми. Конечно, с этим можно поспорить с точки физического мышления или умственного. Ведь люди имеют руки, ноги, разум, речь и прочие "приспособления" человека. Только тот, кто сумеет судить с духовной и моральной точки зрения, сумеет понять мои мысли.

Как часто мы вкладываем в счастье дорогого нам человека свои силы, чувства, эмоции? Наверное, слишком часто, если учитывать любовь к этому человеку, которому мы искренне пытаемся помочь. Мы можем помочь и физически, и морально, и словом, и делом. Даже не прикасаясь к чему-либо, мы способны это улучшить.

Естественно, если помогающий и нуждающийся в помощи находятся рядом к друг другу, то помочь будет легче. А если они далеко? Очень далеко. Тем не менее, вы способны помочь. Способны, но лишь в том случае, если каждую проблему или беду вашего собеседника будете проживать как свою. Если будете чувствовать его, даже на расстоянии. Придёт время, и вы одолеете препятствия, вы сумеет оказать помощь. Душевную или какую-то еще, но сумеете. А как поведёт себя тот, кому вы помогли, если вам тоже понадобится его помощь? Как он должен себя повести? Наверное, он должен вам помочь.

Мне всегда было в радость помогать кому-либо, если это было в моих силах. Я всегда была способна прочувствовать внутреннюю боль того, с кем общаюсь. Проживая, невольно, с ним его неприятности - отрывала часть жизни от себя. Иногда, были моменты, когда мне необходимо было хоть на пять минут забыть о человеке, о его проблемах, дабы спокойно сделать свои дела: какую-нибудь контрольную сделать, кино посмотреть или банально выпить чаю, но. Как я не пыталась, а мысли о том, кто был в беде, в отчаянии, в расстройстве, меня не покидали ни на миг. Вырвать не удавалось, к сожалению или к счастью, но не удавалось.

Сейчас я подошла к той точке своей жизни, что меня отвращают почти все и всё. Мне не хочется помогать, слышать, слушать, говорить, общаться, ничего связанного с людьми осуществлять не хочется. Жутко бесит фраза "как дела?", зная, что эта фраза, как выразился мой друг, риторическая. Ненавижу риторику. Если плевать всем на то, как же всё-таки мои дела, тогда пусть лучше не спрашивают. И не надо вообще делать из себя прелестных союзников, которые якобы меня обожают и которым я колоссально важна.

Найти причину своего раздражения я смогла, и очень просто. Я редко когда прошу помощи, в этом даже есть часть моего высокомерия. Из сил выбивалась, помогала, пошагово пыталась решить людям их проблему, а взамен? Я вижу безразличие, почти полное безразличие. Они не чувствуют моего настроения, не интересуются истинным состоянием моей жизни и пропускают мимо ушей фразы, на которые следовало бы обратить внимание. Хотя, некоторые гениально цепляются за фразы, за которые цепляться не нужно вовсе. В общем, многие пытаются всячески доказывать мне свою часть любви, заботы, уважение, но только ухудшают своё положение. Ухудшают потому, что я чувствую их лживое лицемерие, невнятное желание расположить меня к себе. На самом деле, искренне прочувствовать меня, они так и не научились.и вряд ли научаться. Ко многим я уже никаких чувств не испытываю, вообще ничего. К кому-то отвращение. Я слишком часто молчу. Почему? Когда я пытаюсь что-то кому-то сказать, меня перебивают, переводят разговор в иное русло и моё усилие объяснить что-либо уходит "Барсику под хвост". Я устала пытаться, мне проще молчать или отвечать фразами типа: "хм", "понятно", "ясно", "хорошо", "ладно" и т.д. С другой стороны, безумно хочется, чтоб меня услышали. Иногда, вовсе не нужно отвечать на мои фразы, обижаться на них, утешать меня. Я просто хочу быть услышанной и только. Я говорю слова не для того, чтобы обидеть, а лишь потому, что они уже не могут держаться внутри.

Я не ангел, не спаситель. Во мне никто не обязан нуждаться, никто не обязан меня уважать. Один человек сказал мне, что я обладаю душой сиамской кошки - высокомерной душой. Возможно, обладаю. Я очень часто ставлю себя выше многих, точнее просто не считаю нужным тратить на них себя и своё время. Тем не менее, что-то вновь заставляет меня жить чужими проблемами и бедами, вновь выбиваться из сил, помогать понять, как они важны. Важны для людей, для близких, для Бога, прежде всего. Но вот временами приходит ощущение, что я абсолютно зря "рву душу" перед людьми.или эти люди просто убили в себе духовное. Если мы не слышим никого кроме себя, не живём никем, кроме своих забот, тогда зачем мы тратимся и болтаем с человеком часами, по сути, не ощущая его ни капли? Зачем вообще тогда мне люди? - не люблю этот вопрос. Ведь это риторический вопрос, а я ненавижу риторику.