блог Светы: 16 мар. 2009 г.

пора завязывать с ла 2 если на вопрос сколько тебе лет отвечаеш 1+

анигдоты не тока про лайну

***

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:

Разбойник:

Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю

кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!

Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.

Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

***

Утер кричит отряду пехоты:

Орки позади нас, слева, справа и впереди!

Теперь то они от нас не скроются!

***

паладин орёт: "я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!"

***

Нам не страшен паладин, нас пятнадцать, он один.

***

Изобрел гном интеллектуальные настенные часы,

которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать,

поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись,

значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы

уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на

последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов

нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты нам гад зимой

винтилятор подкинул?!

***

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи:оглушить,закрыться щитом и сдохнуть.

***

Узнали нубы, что на Астранаар идет орочья

орда. Побежали за помощью к хайлевельному разбойнику: "Выручай!" -

"Надо подумать" - "Сколько думать?" - "Пару часов".

Побежали к магу, а тот: "Надо подумать" - "Сколько думать будешь?" - "Полчасика".

Побежали к паладину. Тот выслушал и сразу вскочил на коня. Нубы: "Ооо! Молодец, без этих "подумать, подумать".

Паладин: "А ХУ*И тут думать? Сматываться надо!"

***

Идет Колдун по рынку ищет ингридиенты для

магий. Смотрит лавка мозгов. Дай думаю зайду посмотрю. Заходит Везде на

полочка лежат мозги. Ну идет , смотрит

Мозги Эльфа охотника" 40з банка

"Мозги Эльфа друида" 70з Банка

ну и тп. под самый конец идет смотрит маа-аленькая баночка и надпись

"Мозги Паладина - Человека" 10000з Банка

Он у торговца спрашивает почему так дорого?

Продавец: А ты прикинь сколько их нужно убить что бы на банку собрать!

***

Дварв охотник в южном шире решил поохотится на

етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает..

Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя

положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или

изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога

насилует охотника...

Отпускает

Охотник закипает: ну я тебя

сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и.....

сап, процедура экзэкуции повторяется...

В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой....

Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?

***

Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира.

Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут...

Стреляет... Никто не появился...

Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле...

Стреляют.... реакция нулевая.

После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились...

Лидер рейда: "Короче, виноват прист, не полечил, вот мы и вайпнулись..."

Встает ЗДОРОВыЙ таурен-воин: "А давайте я ему врежу!"

Лидер: "Офигел!? Убъешь нафиг, а он у нас один..."

Таурен-воин:"А давайте я роге-нежите врежу!"

Лидер: "А ему то за что?!"

Таурен-воин: "А у нас их все равно до№;%я

***

Заметил дварф вор, как ордынцы все носятся, и

стало ему до смерти завидно. Темной ночью он подкараулил у таверны

одного подвыпившего таурена, набросился, нож к голлу приставил. Говори,

мол, секрет вашей скорости. А он, мол, квест сходи выполни. Сказал ему,

где его взять, предупредив, что надо сказать: " Я от Долбика", чтобы

альянсера не побили. Вор все сделал и квест выполнил. Подошел сдавать

квест. Дают ему в награду горшочек:

"Че это за бадяга, я не понял!" - возмущается дварф.

"Это горчица."

"Обалдел, блин, что ли?!! Ты ж мне супер скрость обещал!!"

"Это для скорости"

"Так, надоел ты мне, ща я её тебе в ж*** залью!!"

"Ну, как знаешь, скорость-то тебе нужна"

***

Уважаемые паладины, не заплывайте далеко от Менетила. Уже две акулы подавились.

***

Зейрам решил поспрашивать своих Initiate

memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было

пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех

в гильд канале, спpашивает:

- Как у вас со лавэ? Хватает?

- Хватает, даже еще и остается.

- А остатки куда деваете?

- Тратим, даже еще и не хватает.

- А как у вас на счет баб?

- Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем.

- Ведите его сюда.

Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тp"#нул его.

Застегивая шиpинку спpашивает:

- Кто следующий?

Голос из стpоя:

- Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем.

***

Гнум ловил рыбу в ББ, вытащил бутылку а оттуда джинн:

- Гнум, хочешь, я тебя т;%хну анально?

- Нет!

- А орально?

- Нет!!

- А еще как-нибудь?

- Нет!!!

- Ну я тогда полетел...

- Стой, а желания?

- Так у тебя их больше не осталось...

***

Попали Орк, Тролль и Человек в плен к злым

эльфийкам. У них спрашивают кто есть кто в невоенное время. Орк

говорит: Я лесник, ему взяли и причиндал отрубили. Тролль говорит: я

плотник, ему взяли и отпилили.

Доходит очередь до человека, он

стоит и улыбается, у него спрашивают а что ж ты улабаешься то? Ты кто?

Он отвечает: а я мороженщик, #етесь слизывать!

***

Решили однажды 3 пала андедам пи... дать!

Забили стрелу на третьей поляне в 6 вечера. 6 вечера,пришли андеды и два пала,а третьего нет и нет!

андеды:

-ну и где же ваш храбрый пал,наверное в кустах обосрался?!

Палы:да мы вас и без него отпи....!

Через

три часа палы добивают последнего андеда и вдруг земля

затреслась,деревья падают и из кустов выбегает третий пал,весь в крови:

-ребят,ну не поверите,полянку перепутал!

***

Идет пал по лесу. Видит лежит кучка похожая

дерьмо. пал нагибается, берет кучку в руки, подносит к лицу,

принюхивается, потом растирает в руках, снова принюхивается и орет:

- Говно! А ведь мог бы и наступить!!!

Подходит орк к попугаю и спрашивает:

- Ты кто?

- Попугай.

Орк откручивает попугаю голову и говорит:

- А че тебя пугать-то?..

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.

Трактирщик спрашивает:

-"Ты где такого откопал?"

Попугай отвечает:

-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.

Полный бардак. Крики. Суета.

Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.

Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.

Эльфийка:

- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!

Орк:

- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман

встрепенулся:

- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем

ее делить?

эльф:

- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Хуман:

- Я думаю, нам надо кинуть жребий!

- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.

Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:

- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?

После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:

- Выпить есть?!

- Нет!

- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Идет Великий и Ужасный Эвент.

Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,

выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.

Добрались до места, посылают разведчика.

Первым пошел светлый эльф СР.

Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.

Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.

Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.

Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,

что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.

Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...

потом и СХ добавили... этот просто ушел.

Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.

Ушел.

Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.

Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:

- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,

но довольно подозрительные...

Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,

а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.

Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.

Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:

- Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Хозяйка:

- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: - Что, напали?

- Да, ботинки хотели отобрать.

- Так ты их опознать-то сможешь?

- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...

А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...

все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.

Орк напрягся, сделал вид что подумал:

"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".

ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!

Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".

ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:

- Падрэ, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул гнома...

Падрэ после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена

разыгралась! УжОс!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь

возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,

левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,

площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья

оквадрачены.

- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.

- Дестроер!

- Молодец, Дестроер!

Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,

разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!

- Кто Вестленд убирал?

- Дестроер!

- Молодец, Дестроер!

Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.

- Кто дежурный по СТ?

- Дестроер!

- Подать мне его сюда!

Подходит Дестроер, представляется.

- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!

- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!

Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:

- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи

с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.

"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,

к cожалению, двум из них удалось убежать" - говорится в заявлении."

Поймал Орк золотую рыбку она ему:

-Три желания исполню как пологается..

Орк:

- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..

пробегает толпа Антарасов

- клево! песть еще раз пробегут...

снова мимо пробегает толпа Антаросов

- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!

Реклама

орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите

возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации,

встретиться с интересными игроками и убить их!

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:

- Ну и меню!

Поймал орк золотую рыбку:

-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.

-Ну для начала хочу 99 уровень

-Исполнено

-Самые крутые шмотки для моего класса.

-Исполнено, а третье?

-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.

Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...

Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,

подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.

"Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.

"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей

силы - и бабах хуману по тыкве!

Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?

- Ударить вторым кастетом!

Два Орка:

-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?

-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...

-А если хулиганство не мелкое?

Два орка, бакинский и одесский.

- Дык, дааа?

- Таки дык!

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):

-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??

-Ку...

-А почему так мало??

-Сзади Орк...

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.

Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.

Проходил мимо орк.

- Почему дварф на дереве сидит?

- Слезть не может.

- Ну, несите верёвку.

Принесли веревку.

- Забрасывайте один конец дварфу.

Дварф поймал веревку.

- А теперь сильно дёргайте.

Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!

- Ты что, совсем дурак что ли?

- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.

Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...

Вдруг...

Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Дестроер - папа:

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:

- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?

- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

Дэф

Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит

принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с

ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...

Наутро

игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов,

доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.

- Слушай, ты где раньше качался?

- В Элморе.

- Так там же нет мобов выше 21-ого.

- Правильно. И здесь их больше не будет.

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.

Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.

Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Стоит

орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в

спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и

приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и

спрашивает:

- Ты чё хотел-то?

- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:

-

запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое

зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких

можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...

- или

представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое

существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих

и вдвоём можно вырезать толпами...

- или например идёт тебе

навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это

эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...

- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

Опотный дестр у речки гулял

Сзади Антарес к нему подбежал

Хрустнули кости в могучей руке

Труп динозавра плывет по реке.

Ничего на свете лучше нету,

Чем призвать Антареса к ответу

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-

Орки забили эльфов отряд!

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"

Папа-орк

отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь,

з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т,

с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться!

[censored]-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту

б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут

п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь,

значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ

прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."

Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!

Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?

-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?

Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда

вырастут.

Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.

Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.

Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.

Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.

Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):

- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?

- Информационная безопасность...

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором

написано:

"Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает

сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:

- Поймаешь - я твоя!.

И

быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже

закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал:

" Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул

все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:

- Ну что, побегаем?

Встречаются два человека. Один другому говорит:

-

Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него

нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.

- Ооо! А вы сражались с Тираном?

- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...

Орк стрижет эльфа.

- Эльф, тебе уши нужны?

- Конечно.

- На, держи!

Орк встречает светлого эльфа и говорит:

- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.

- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?

- Да нет, просто тупо поржать.

Город Girane.

Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.

Пока Оркесса выбирает HealPotionAlacrityAntidote,

сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит

Эльфийку, которая только что вошла в магазин.

Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же

раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...

По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит

из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит

к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,

которые у тебя сейчас будут?"

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.

- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.

Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.

А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.

- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.

Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.

И вот очередь орка.

- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...

- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

2 Оркессы после битвы:

- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?

- Вообще-то, тебе кровь идет...

Ходит

темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни

одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:

-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.

Из за дерева появляецца Тирант:

- Ну?

Сколько

нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое

других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.

Сколько

надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить

меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.

Сколько

нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а

будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить

меч слугам.

Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько.

Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать,

что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.

Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном,

за ним со всех ног гонится Орк

Орк - Гному:

- Где мой топор... Запорол!!!

Гном:

- Так ведь...хз...

Орк:

- И образец запорол!

Две женьщены и оркесса беседуют в Гиране в кафе за чашечкой кофе.

Первая женьщена хвастается: "Мой сын - уже Епископ, когда он заходит, все говорят: "Святой отец!".

Вторая - "А мой - пророк. Когда он заходит, все говорят: "Его Высокопреосвященство!"".

Оркесса молчит.

Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".

Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####.

Когда он заходит, все говорят: "О Боже!!!"

Эх,

Elven Village... Зеленые деревья, природа, все такие красивые, с

распущенными волосами, мирные, любят друг друга... Осталось только

заводик бисерный поставить и поле марихуаной засеять - ну, чем не

обитель детей-цветов?

Когда Шилен создала эльфов, они стали

бродить по земле и давать имена всему, что видели. Пришел однажды к ним

в гости Грен-Каин, а они и его стали разными словами называть. Штук

десять он выдержал, а потом как рявкнет!

Так в мире Аден и появились орки...

Средизмье. Эн-ная эпоха. Два эльфа в танке. Один говорит:

- Орки рядом!

- С чего ты взял?

- Мой автомат светится.

Галадриэль заглянула в зеркало и, увидев там перемазанного Голлума, возмущёно сказала:

- Блин! Опять тушь потекла!!!

Три тролля сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним приближается эльф:

- Друзья, заткните уши скорей!

- Зачем?

- Сейчас он промахнется и начнет материться!

Орк спрашивает орчиху - свою жену:

- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?

- Нет...

- ПЕРВЫЙНАХ !!!

Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника.

Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле.

Потом встает и говорит:

- Здесь недавно пробегали стакато

Орк (удивленно):

- Откуда ты знаешь?

Хуман:

- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:

- Кроликов любите?

- Д-да... - отвечают перепуганные хоббиты.

- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.

Хоббиты с удивлением всё съедают.

- А индюшек любите?

- Да! -уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.

- Пожалуйста.

Хоббиты всё съедают.

- Наелись?

- Ага!

- А мы хоббитов откормленных любим!

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.

Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...

Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...

Эх, ну чем мы не эльфы?

Бегут два орка на дозвуковой скорости.

- Эльфы!

- Вижу!

Хрясь! Хрясь!

Бегут два орка на звуковой скорости.

- Эльфы!

Хрясь!

- Вижу!

Хрясь!

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.

Хрясь! Хрясь!

- Эльфы! - Вижу!

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:

- Падрэ, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул гнома...

Падрэ после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...

Маленький дестр в эльфятник залез,

Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....

Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!

Дестера сзади шаман прикрывал!

Орки у крумы в гестапо играли,

Эльфа проклятого зверски пытали.

Пятки гвоздями прибили к затылку,

Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-

Орки забили эльфов отряд!

Орк с сожалением смотрит на гномку,

Нет не поместится гномка в духовку

Хуман в подвале точит пилу-

Будет у орков мясо к столу!

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.

Председатель (П):

-Какие будут предложение?

Встает дестроер:

- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.

П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.

Тут народ оживился. Встает шаманка:

- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.

П:

- Замечательно, премию...

Встает ещё кто-то:

- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.

П:

- Молодец, премию...

Встает тиран:

- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке

в двухместной байдарке можно обнаружить в ней двух орков

со странными именами:

- Гребибля!

- Гребубля!

Сидят в доме двое эльфов. Сидят - делать

нечего

. Один:

- Может чайку попьем.

- Давай.

Тут

по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в

магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.

Попили.

Сидят - скучно, делать нечего. Другой:

- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек.

- Давай!

Тот

кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде -

"Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд", крепит к стреле и пускает её в

окно.

Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.

И видят - на крыльце - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

"Ушел, за**ался ждать. Тирант".

то нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?

-Колготки.

Попали в яму Орк, Этльф Хуман и Гном...

...сидят.. злые, гозодные. решили кого-нибудь сьесть:

орк:

- а давайте сьедим того, у кого самый маленький рот

гном:

-ДА-А-А-А!!!!

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.

- Что случилось?

- Антарас умер.

- Скорбят?

- Жрут...

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!

Орки: Д-а-а-а-а-а!!!

Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!

Орки: Д-а-а-а-а-а!!!

Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!

Орки: Д-а-а-а-а-а!!!

Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз.

Элмор

замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер.

Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла.

Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо.

-

Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в

Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды

василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он

падает на раскалённый песок...

Голос из тёмного угла:

- И зззамерзззает...

-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!

Едет

как-то Бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а тааам... Банки

консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке

старенький магнитофон радрывается... и люди бухие в мясо разбросаны.

Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы

гр*censored*ые, м...чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы

что ж творите-то, а!!?..

Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне...

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.

Полный бардак. Крики. Суета.

Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.

Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.

Эльфийка:

- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!

Орк:

- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Поймал как-то орк золотую рыбку.

Рыбка ему и говорит:

-Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания.

Орк:

-Ухты!!! Лети, лети леписток через север на восток......

Орк

приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника.

Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле.

Потом встает и говорит:

- Здесь недавно пробегали стакато

Орк (удивленно):

- Откуда ты знаешь?

Хуман:

- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Поймали орки толпу пленных и говорят:

- Сейчас вы нам расскажите, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:

- Я эльф из Эльфийской Деревни.

- Я гном из Гномской Деревни.

- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Нубы пришли в Круму.

"Экспа" подумали нубы.

"Еда" подумала зкспа.

А вы знаете почему светлые эльфы помогают Сантаклаусу разносить подарки, а Деду-Морозу нет?

Да потому что Дед-Мороз за орков!

Встречаются два дварфа:

- А где твой голем? Напился наверное и разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал.

блог Светы

понедельник, 16 марта 2009 г.

др

Цветы

Без заголовка

хаха, капоры трех цветов - вишневый, красный ...

Пару цветов надо бы изменить(в коментах напишу каких)

обитель детей-цветов?

Новые схемки для днева

Бабочки, слоники , еноты, ромашки, тюльпаны, кошки, мишки

Постоянные читатели

Архив блога

понедельник, 16 марта 2009 г.

Постоянные читатели

Архив блога

понедельник, 16 марта 2009 г.