Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как ...

- Доброе утро, зайчик!

- Доброе утро, рыбонька!

- Сварить тебе кофе, воробушек?

- Да, спасибо, кисонька!

- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Утро после корпоративной вечеринки M&M's.

- Привет, зеленый.

- Привет, синий.

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали

лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

... секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован

... чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра

... нос не в свое дело суют только в двух случаях - когда надо и когда не надо

... никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново

... люди, работающие сидя, получают больше работающих стоя

... женщина не права до тех пор, пока не заплачет

... бедные фантазируют богаче

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал

ей предложение?

- Ой, я боюсь.

- Но почему?

- А вдруг она согласится?

Эволюция письменности:

... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков по пьяни своим бывшим.

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А не хреново мы вчера гульнули".

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!

- С каким соком?

- С желудочным.

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

Сижу летней ночью при полной луне,

не спится... не спится... не спиться бы мне .

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?

- Я!

- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!

В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась".

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой

головой.

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.

- Романтик!

- Нет. Маньяк!

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.